Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

- Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!

Маршал Устинов - Брежневу:
- Мы в Министерстве обороны решили приступить к сокращению штатов.
- Прекрасно. И с чего же вы решили начать?
- Со штата Невада.

- Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.

Гомосексуалист рассказывает о войне.
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил: "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу: "Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности!"

- Вам бы все булочки, девочки и сметана!

В армейской столовой:
- Товарищ старшина, мясо положено?
- Положено, так ешь!
- Так ведь не положено.
- А если не положено, тогда не ешь!...

- Взвод должен быть на месте в пять, максимум в два двадцать ноль-ноль.

- Товарищ прапорщик! Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста!

- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

- Произошел случай отказа пищи от личного состава...

Встречаются осел с прапорщиком. Осел:
- Ты кто такой?
Прапорщик (оглянувшись, полушепотом):
- Я офицер.
Осел (оглянувшись, полушепотом):
- А я лошадь.

- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Шо-о? Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!
- Товарищ майор...
- Товарищ майор?! Мда-а... Ну, вообще-то они иногда летают, но низенько - низенько!..

- Я что, собака, тут на вас бегать?!

- Рота! Отбой! По моей команде глаза за-крыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай,- говоpит Вася,- над стаpшиной подшутим!!!
- Хватит!!! Уже над деканом подшутили!!!

Hа политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- ...И вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
2: - Спрячусь в окоп по-глубже.
3: - Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!