Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется деpево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б-pp. А! Во - магнолия!

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г-... в г-... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, С-скажите, к-когда... Ик!!!... мммага зин н-номер...
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обрашается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном.
Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя...
Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари.
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей...
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей...
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей...
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Hабрасывается на продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Продавцы немного ее успокоив, спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Hеплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь...
Дверь закрылась, троллейбус уехал...